试想一下，当你把精心准备的礼物送给心爱的人，却遭到对方责骂，会是什么心情？别说是孩子了，换做我们也会伤心透顶。教育这块应该怎么搞？
当孩子向你表达“爱”，你的反应决定了他今后“爱”的能力。
高情商的父母，无论是接受还是拒绝，都不会让孩子的爱落空。
——虎妈
近日，江苏南通的一个男生就遭遇了这样的事，而斥责他的人，正是他的妈妈。
原来，他看到妈妈的手机已经很破旧也不舍得换，很心疼，决定用自己攒的压岁钱买一个新的送给妈妈。
他把手机藏在怀里，准备给妈妈一个惊喜。
没想到，妈妈看到后没有丝毫开心，反而满脸愤怒，毫不留情地指责他：“你这就是乱花钱！赶紧去把手机退掉……”
可以看出，妈妈对儿子擅自动用压岁钱买手机很生气，完全顾不上儿子准备这个礼物有多用心。
为了买到性价比高的手机，他一次次地到店里比较、试用；为了省钱，他还抛开面子和店员砍价。
他期待着得到妈妈的肯定和表扬，没想到却换来“一顿呵斥”。
一个本该温馨的场面，如今却变得异常压抑。
就像网友的感叹：很遗憾，这位妈妈可能再也收不到孩子如此有爱的礼物了……
心理学家李雪老师曾说：
语言是个奇妙的东西，父母的回应反映了父母教育方式的选择，更反映了亲子关系的质量。
每个孩子都曾乐于为父母制造惊喜，可是渐渐地有些孩子却再也不愿意花心思做这件事。
原因就在于当孩子付出爱时，父母给予了怎样的回应。
父母拒绝孩子的心意
会把他们伤得很深
一天晚饭后，我和女儿在厨房洗草莓。
我挑了一个最大最红的草莓送到女儿嘴边，谁知她却拿在手里，转身跑向了爸爸，还边跑边喊：“爸爸，吃草莓啦！”
我心里正羡慕爸爸的“好人缘”，却听到他对女儿说：“你吃吧，我不爱吃。”
女儿瞬间像泄了气的皮球，讪讪地走回来把草莓送给了我。
那一刻，我很心疼眼前的这个小不点，故意地大口吃起草莓来，还不忘夸奖她：“谢谢宝宝，你给我的草莓真甜。”
女儿见我吃得开心，脸上露出了活泼的笑容。
事后我和爸爸谈起这件事，他却很委屈：“草莓谁都爱吃，我想着，我少吃一个，女儿就能多吃一个……”
爸爸因为自己舍不得吃而拒绝孩子，却不知他的一番好意同时也辜负了孩子的一片真心。
孩子对父母的爱简单又纯粹，她们满心欢喜地把最好的东西送给父母，就是希望自己的这份爱被接纳。
而父母的拒绝只会把她们满满的热情一下子浇灭，这种挫败感会让孩子很受伤，甚至今后不知道该如何去表达爱。
知乎网友@北落师宝也经历过同样的事。
她在高中时攒下一笔零花钱，上大学后的第一年，她满心欢喜的给妈妈买了一条羽绒裤，给爸爸买了一件羽绒服。
妈妈看到后激动地红了眼眶，当场就试穿给她看，不停夸买得好、特别喜欢。
爸爸却只冷笑一声：“还不是拿我的钱来讨好我，你是钱太多了吗？”
这冷冰冰的话犹如尖刀一般刺伤了她。
从此逢年过节，一想到给爸爸买东西她就发怵，生怕又被数落，也就再没买过。
很多父母都是既心疼钱又心疼孩子，他们只想让孩子吃饱穿暖，不想把钱花在自己身上。
但不是每个父母都能把这样的心情表达出来。
有的父母一冲动就简单粗暴地拒绝孩子的好意，这时孩子接收到的信号不是“父母很爱我”，而是“父母不接受我的爱”、“我做得不够好，不值得他们爱”。
这种负面的连锁反应，会严重阻碍亲子间爱的流动。
心理学教授陈婕君老师在《可塑的我》中提到，孩子与父母之间正确、健康的依恋关系应该是爱的流通关系。
也就是说，孩子表达爱，然后他的爱得到回应，这个过程是顺畅流通的，那么他的人格便容易得到健康的发展。
反之，如果他们得到的总是冷冰冰的拒绝和否定，那么他们的自我价值感会逐渐降低，会越来越不愿意表露情感，甚至无法和别人进行情感交流。
被父母接纳的孩子
才能内心充盈
一天我在楼下闲逛，迎面看到邻居淘淘妈拎着很多东西走过来，我接过来一些，打算帮她拎回家。
我们走进楼门，碰到正要出去玩的淘淘。
他看到妈妈拎着东西，立刻说：“妈妈我帮你拿吧。”
邻居也没拒绝，从袋子里挑了两个轻的给他，说：“真棒啊，我们的小力士能帮妈妈拎东西了。”
淘淘听了夸奖眉开眼笑，转身斗志昂扬地上楼。
淘淘妈说儿子是个小暖男，看到她干活会提出帮忙，零食也会分给她吃，每次她都欣然接受儿子的“爱意”。
我被这对母子“双向奔赴”的状态暖到了。
其实孩子每一次的示好、每一次把他喜欢的东西和你分享，都是在默默地表达爱。
如果父母能读懂这份爱并接纳他的心意，就会向孩子传递一个讯息：你有能力给别人带来开心与幸福。
这种被人赏识的感觉，会让孩子学会如何对待他人的好意，也懂得如何回报于人。
曾看过这样一个新闻。
妈妈在单位加班，她从家里监控中看到自己家大门敞开，屋里的儿子和门口的外卖小哥在对话，儿子还不断从厨房拿东西出来给他看，这可把她吓坏了。
继续看下去，她才明白原来儿子正在“密谋”做一件大事。
那天是中秋节，男孩见父母迟迟都不回来，知道他们又在加班。于是决定亲自为家人准备一顿火锅大餐，给他们一个惊喜。
可他根本不会做火锅，甚至连需要准备什么菜、用什么锅都不知道。
他想到向外卖小哥求助。
他把自己的想法告诉了小哥，于是就出现了妈妈在监控中看到的一幕。
经过一番“折腾”，男孩终于成功地准备好了一切，坐等父母回来吃饭。
父母回家，看到满桌丰盛的晚餐，激动地对儿子表达感谢，儿子却淡定地说：“仅仅是准备了一顿饭，人就是要让自己变得优秀嘛。”
虽然男孩故作镇定，但从他的表情可以看出，自己精心准备的晚餐得到了父母的肯定，他很开心，并且他相信自己将来会越做越好。
有人说，一个人的成就感在哪里，他的热情就在哪里。
孩子从父母的认可和接纳中获得自信和成就感，有了这些内在的动力，他们才能更有热情去拓宽自己的能力，不断地完善自我。
高情商的父母
不让孩子的爱落空
曾看过这样一句话：拒绝是一种能力，也是一门艺术。
在育儿过程中，父母难免会有拒绝孩子的时刻，这时我们要做到以下3点，让孩子在被拒绝中免受伤害。
1. 肯定心意，找到孩子独特的亮点
一次我要到外地出差，临走前女儿却哭喊着要和我一起去。
我蹲下来询问原因，她委屈巴巴地说：“我去陪妈妈，妈妈就不会做噩梦了。”
原来上次出差回家，我随口说起自己没睡好、做噩梦的事，没想到她居然记在了心里。
我把她抱在怀里，轻声说：“宝宝真细心，谢谢你惦记着妈妈，但妈妈去工作，不能带着你，你能想一个更好的办法吗？
她想了想，转身把她的最喜欢的玩偶拿给我，说：“带着兔兔，有它你就不害怕了。”
我赶紧拍手称赞：“你的主意真不错，就这么办！”女儿的表情立刻放松了许多。
著名心理学家威廉·詹姆斯曾说：
“人性最深刻的原则，就是希望别人对自己加以赏识。”
父母在细微之处的肯定和鼓励，可以激发孩子的自信心和内驱力，可以让他们不畏惧被拒绝，并且会越做越好。
2. 开诚布公，说出不能接受的原因
对爱的人表达心意是件美好的事，但并不是每一份礼物都能送到别人心里。
它需要送礼物的人了解对方的喜好并且把握与人相处的分寸，而这些都不是与生俱来的，是要通过不断学习和训练才能掌握的技能。
如果父母能够借此机会，真诚地说出自己拒绝的原因，既可以完成一次亲子间爱的互动，又可以引导孩子深入思考如何选择礼物。
知乎一位网友分享了她通过多次尝试和与父母交流总结出的经验：
妈妈一点都不喜欢化妆品，但我送的梳子和电动牙刷就很喜欢；
老爸喜欢智能机和电脑（还不能买贵的），衣服一概不要。
我们要让孩子在实践中明白，只有通过沟通和观察了解他人的需求，礼物才能最大程度发挥其价值。
3. 提出备选方案，保护孩子的积极性
著名教育家洪兰认为，好家长不应该只会说“NO”，而应在说完“NO”后，给孩子指出一条可以走的路。
就像文章开篇新闻中的妈妈，如果她真的不想保留手机，也一定要在拒绝孩子的同时，提供一些备选方案：
如果觉得手机太贵，可以和孩子一起去挑选价位更低的；
如果不需要手机，可以让儿子帮自己挑一个其他礼物。
这样做既可以保全孩子的面子，也能让他意识到自己并不是被全盘否定，自己的做法是有价值的、被接受的。
《回应：培养孩子积极的行为习惯》一书中说：
儿童从小到大的过程中，通过与父母的互动，摸索形成自己的“行为地图”，这个“行为地图”就是哲学中所说的“观念”。
而父母的回应正是孩子观念形成的强化物。
孩子对父母表达爱意，如果父母同样以爱回应，孩子便会对“表达爱”这种行为形成积极的观念；
反之，如果他每次得到的都是冷漠甚至暴力的拒绝，他就会认为自己的付出是错的，今后也不应该做这件事。
愿所有父母都能善待孩子的心意，让他们在父母的接纳中获得爱，也让他们在父母的“拒绝”中学会如何更好地表达自己的爱、回应他人的爱。
与所有父母共勉。
*本文系男孩派原创。
编辑：涵雨
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