他们觉得理科生能报的专业更多，出路更广，选择更多就意味着更好。但问题在于，他们没有想到，人实际上只能报一个专业，只能走一条路。

　　孙同学曾经留着长发，清瘦，高颧骨。有人评论他，长着一张搞艺术的脸。

　　2017年，孙同学以623的分数考上重庆大学土木学院的城市地下空间工程，那是他并不感兴趣的专业，由于一再挂科，他读了三年大二，在2021年退学。

　　今年，他重新参加高考，以582的分数被南京艺术学院的戏剧影视文学专业录取。

　　从世俗意义上算起来，他一共“浪费”了六年半的时间。

　　他坚定地热爱文科，却在父母的意志下不得不选择理科。他陷入焦虑和抑郁。最低谷的时候，他不去上课，在桌前静止到凌晨。他又困又渴又想上厕所，但动弹不得。

　　孙同学把自己的故事发布在小红书上，许多人称赞他的勇气。但对他来说，这是别无选择。他想要从事自己真正喜欢的工作，也必须面对将来就业的竞争。他需要高考，他只能再次高考。

　　最近，结束高考的孙同学在看书、运动、看电影。他24岁，比即将相识的新同学要年长几岁。但就像他在小红书上说的那样，“对我的人生来说其实还很年轻。人生从来没有上岸，只有不断泅潜。”

　　被父母逼迫学理科

　　我高中的时候一直想学文科，但父母逼迫我选了理科。

　　他们觉得理科生能报的专业更多，出路更广，选择更多就意味着更好。但问题在于，他们没有想到，人实际上只能报一个专业，只能走一条路。

　　我喜欢学文科。文科的研究对象和研究方法是更多样化的。而高中的理科或工科，绝大部分是用特定方法研究特定问题，得到一个预期之内的结果。

　　相比“特定的解决方法”，我更喜欢“复杂的现实情况”“理论”和“创作”。工科无法指向那些我更关心的事情，但父母不签字，我就只能学理科。

　　读理科后的日子距离现在已经很远了，我很少回忆，只模糊地记得一些当时的痛苦。一方面，学习本身对我来说非常折磨，另一方面，我缺少高价值的社交。我当时关系好的同学大部分也都去了文科班和实验班，我在一个中等的理科班，和班里同学并没有什么共同语言。

　　同时我意识到，我在接下来的几年，已经错失了对自己来说最好的选择。

　　好在我们高中在河北还算比较宽松，我的日常快乐来自看书、看杂志、去别的班里找朋友聊天、给朋友们写信。

　　既然选择了理科，我要为以后做打算，在既有条件下选择一条还能接受的出路。我把所有的河北省理科生能报的专业都看了一遍，其中建筑学让我有些兴趣——它更多基于对显示的观察和理解。当然就业或许和我当时想的不一样，不过这是后话了。

　　那年高考，我考了623分，分数够不上重庆大学的建筑学。我最后报的是重庆大学新开设的专业，土木学院的城市地下空间工程。

　　我父母对专业不太懂，通过我的解释，他们觉得这个不错的大学的新专业，也还有些前景。

　　几乎所有力学课程都挂科了

　　这个专业和我想象的差不多，但学习难度更大，有的科目的挂科率能达30%以上。

　　学习内容跟一般的土木工程大类差不多。要学结构力学、材料力学、流体力学……各种各样的力学。还有技术方面的东西，在地下工程的方向上要研究得更细致一些。

　　但由于我没有上过大三，所以对专业内容了解得不是很多。工作方向就是施工单位吧，设计院或者甲方。

　　我的同学和老师都是非常好的，但在这个环境里，我感受不到任何的正向反馈，或者说，我感到自己的奖励链条无法运转下去。

　　在大学里，在学业上获得认可、在学校活动上获得认可或者在社会活动上获得认可。我会觉得，这些评价系统和我没什么关系。

　　我真正想做的是一些包含理论性或创作型的工作。但在当时的处境下，我很清楚，我离我真正想做的事情还有很遥远的距离。甚至可以说，我已经半永久地错失了我更想做的事情。就是这样的绝望感、焦虑感。

　　最低谷的时候发生在我大一下学期和大二的上学期，我不去上课，很多时候躺在宿舍铺着的泡沫垫上，以静止的方式躺一个下午，或者在桌前静止到凌晨。

　　我又困又渴又想上厕所，床就在我头顶上方，饮水机和卫生间就在我一米外的阳台，但是我动弹不得。有时候我就这样坚持到新的一天，直到日出给我一点鼓舞。

　　我去谈恋爱，参加学校里的兴趣社团或者社会上的文化活动。这些东西减缓了我的痛苦，但无法从根本上解决学业和处境带来的痛苦。

　　我想做的仅仅是能够毕业而已。每个学期我都在想，我要再坚持一把，把这几门课过了，然后不再留级，读大三，读大四，接着毕业。哪怕留级一两年，如果能毕业的话，不管是时间成本、经济成本还是心理成本，都更低一些。

　　但每次坚持一两个月之后，我发现真的很难。

　　如果说全部的我有十成力的话，在这样的处境下，我最多只能用五成到六成。我认真听课、预习、复习、写作业、做笔记，去寻求其他同学的指点和帮助。

　　我只能做这么多了。就像一个长跑运动员，他在陆地上跑步，他可以发挥十成力，但在水里或者受伤的情况下，他最多只能发挥五六成。

　　我还是挂科了，几乎所有力学，包括大学物理下，高数下，还有荷载与结构设计，这些比较难的课程都挂了。但像通识课、体育课、英语以及思政课，都没什么问题，甚至我还拿过比较高的分数。

　　就这样，我大学上了四年，上了三次大二。

　　我当时也尽力了，但在看专业知识的每一秒钟里，我都会感到一种荒诞感，感觉我做的事情与我无关。

　　或许有人会说，我在给自己挂科找理由，我觉得恰恰相反。我不是因为做不好不喜欢，是因为不喜欢所以做不好，就算做好了，我也不会喜欢。

　　我的那些同学，有的能在自己的专业课程上轻松拿高分。我一点也不奇怪，我很清楚他们是怎么思考的，也很清楚自己无法那样思考。如果说我获得某种超能力，可以马上得到他们的思维习惯的话，我是会拒绝的，这意味着我会失去更多我更看重的东西。

　　我并不感觉挫败，因为我本来就不想参加这个游戏。

　　22岁退学后重新参考高考

　　我考虑过转专业，但失败了，我们学校转专业对绩点的要求比较高。

　　2021年我退学了。在决定高考前，我也尝试了以肄业学历去找工作，当然找的不是本专业的工作，而是销售性的，找工作的结果并不满意。我还尝试过自由职业，也很难。

　　退学后第一次参加高考是在2022年，那时候我还在考虑找工作的事情，对高考没怎么准备，只是简单看了一个月的书，分数很低。

　　2022年夏天，我下定决心再次高考。

　　我没有选择去学校复读，而是和朋友一起在外边租了个房子，他上班，我自学，以社会考生的身份参加普通高考。

　　我家人很支持我再次高考，他们觉得上大学是最好的，哪怕耽误点时间，但是上大学也比不上的好。

　　今年的高考，我考了582分。而2017年的高考，我考了623分。我一开始就知道，不会比第一次的分数更高。因为高中的时候，有较为规律的训练，有比较健康的心理和生理状态。

　　这次我是自学，还要照顾自己的日常，要面对很多琐事。而且我考的是文科，要重新学历史，高考改革了，和以前的出题方式不一样。再加上我的颈椎病和腰椎病，过去几年散漫的生活方式。你看这么多因素，如果我能考到比原先更高的分数，反倒不正常对吧。

　　我备考的时候，时间利用率其实是非常低的。我没有特别规律地安排自己，只是大概确定自己的学习进度。我可以在24小时中的任何时间睡觉，也能在任何时间醒来，任何时间吃饭或者学习。平均下来，可能每天的学习时间只有两三个小时。

　　也有效率很高的时候。有时候晚上睡不着，两点钟起来做卷子。以前我最讨厌的是化学，但有一次，我可以从两点连续写试卷到十点，八个多小时内，连续做了四套卷子。其间除了喝水和上厕所，没有做任何其他的事。做第一套的时候拿了五十多分，到第四套的时候就能到八十分了。我仿佛没有感觉到时间流逝。

　　最近，我被南京艺术学院的戏剧影视文学专业录取了。我把我的经历发到网上后，很多人说很佩服我的勇气，我不觉得自己有任何勇气，我纯粹是没有更好的选择，我迫不得已。

　　从世俗意义上讲，没有选择自己真正喜欢的专业，从高中到大学，我至少有六年半的时间被浪费了。但我后来想了很多，我会觉得人的过往经历是无法改变的，也是独一无二的。这也是很宝贵的财富。

　　就像我在小红书上写的，我现在24岁，但是对我的人生来说其实还很年轻。人生从来没有上岸，只有不断泅潜。